• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:09 

Конец света! O_o

23:32 

Люди - роботы



Сегодня меня посетила очередная мысль, что люди это роботы, которые действуют по определённому алгоритму... и если убрать одну ступень из алгоритма, то у человека ломается программа и он теряется в пространстве.

Женщина заходила в обычную маршрутку. Все привыкли, что двери открываются и закрываются вручную, но эта маршрутка оказалась с автоматическими дверьми. Она слегка зависла, когда дверь перед ней открылась, во время открывания двери до последнего искала ручку на ней. Когда до неё доперло, что нужно уже войти, она отвисла и с недоумением вошла и опять стала искать ручку, чтоб её закрыть. Когда дверь закрылась, она пару раз пробежала по салону, не понимая, что она делает (потеря составной части алгоритма программы) затем нашла свой TO после IF и наконец отдала деньги водителю, после чего завершила программу сев на место. END


@темы: мысли

14:28 

Ресторан KeTama



Вчера решил наконец заглянуть за загадочную серую дверь ресторана ketama.. она почему-то у меня ассоциировалась со сказкой Али-Баба и 40 разбойников. Так и хотелось сказать Сим-Сим откройся ))) Открылась она только вручную и с большим трудом, потому, как тяжелая )))

Был со своей девушкой. Поднялись по опасным каменным ступенькам (на шпильках лучше не заходить), встретил нас дядя-джинн сидящий на сундуке ))) Предложил снять обувь и одеть бахилы-тихоходы )))

Вошли в полутёмное помещение. В центре помещения деревянная двухэтажная конструкция. Всё помещение в коврах и подушках, очень стильно. Всё сделано в восточном стиле. Ощущение что находишься в восточной сказке не покидало до самого ухода. На втором этаже деревянной конструкции тоже есть места, где можно отдохнуть. Практически во всем помещении нет мест для сидения, в основном везде полулежачие места (сами понимаете, ковры, подушки...). Посидеть можно на очень мягких, почти воздушных пуфах вдоль огромных окон. Из спрятанных колонок (кстати неплохого, очень не плохого качества) звучал эмбиент, лёгкий даб, фанк. Одна из композиций которая играла, пока мы там были - Funki Porcini - Going Down (во вконтакте она есть). С наступлением темноты зажигают опиумные (греющие) свечи в подвесных фонарях.

Не могу сказать, что заведение не дорогое, но поверьте, оно стоит того. В среднем коктейли стоят 310 рублей. Горячее около 500 рублей. Но тот кайф который вы получите окупится.

Из минусов могу назвать следующее - нет кальянов (что очень странно для восточного ресторана), очень узенькие столики, не дешевое меню и официанты одеты не в восточную одежду.

В общем настоятельно рекомендую!

Фотки не мои, взяты из инета. Но они соответствуют действительности.






ЗЫ. Адрес:

Москва, Б.Дмитровка, 5, стр. 5 (серая дверь) Вход с Камергерского переулка, телефон: (495)692-92-68.


Если приедете на метро, то найти можно так... между метро Тверская и метро Охотный ряд по Тверской улице есть Макдоналдс. На противоположной стороне Тверской от Мака есть улица, это и есть Камергерский переулок (маленький Арбат). Проходите до конца и по правой стороне в самом конце увидите серую дверь над которой арабская надпись. Вот в неё вам и нужно попасть. На сколько я понял столики лучше резервировать, но я туда попал без резервирования.


@темы: обзоры, мои новости, интересное

14:31 

Как я отдохнул (Как я провел выходные)

На фишках запостили GIF-комикс, очень понравилось... Реакция человека на алкоголь ;)














@темы: приколы, фотки и картинки

14:00 

Бычок протаранил бетонный забор Тойотой Королла

Вот так бывает в деревне Гольево Красногорского района... грузовик "бычок" съехал с пандуса, где стоял на разгрузке. Ручник не выдержал и машина скатилась протаранив тайоту королла. А та в свою очередь протаранила забор, завалив его на машины стоящие за забором. И вот результаты... (А WV фаетону повезло... ни царапины...)



















@темы: мои новости, мои фото, приколы, фото-приколы

11:28 

Гламур по африкански. SAPE (Soci

Есть в Конго (Африка) общество людей, которые хотят выглядеть стильно. В Конго идут постоянные войны, процветает нищета и безработица, но это не мешает людям хотеть стремиться к лучшему. По этому было создано сообщество таких людей SAPE - Soci


@темы: интересное, приколы, фото-приколы

09:23 

Анунах, Заработу и прочие боги...


Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откуда взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стремится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех их мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заpаботуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Пивдpямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу бутылок пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - Спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитёp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе СексуХо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда, впpочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.



@темы: приколы

18:13 

Су-25 (Frogfoot) "Грач" в действии...

Видео снято пилотом штурмовика Су-25 "Грач" в боевых условиях, как я понял в основном над Грозным.














@темы: видео, интересное

17:55 

Кондитерская фабрика Intel Inside



А вы в курсе, что компания Intel теперь производит кондитерскую продукцию, в частности конфеты? Высокотехнологичные конфеты!!! Смотрите ))) Фото под катом!














@темы: фото-приколы, приколы

16:09 

Москваааа!!!! Жарааааааа!!!!

Сегодня мой сотрудник скинул...




ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7. 12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7. 24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7. 24 А, нет, не отключили
7. 26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7. 38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7. 53 Чайник вскипел.
7. 58 Кофе испарился.
8. 10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8. 15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8. 16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8. 18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8. 25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8. 31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.
8. 33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8. 38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8. 40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8. 44 В метро проскользнул без проблем.
8. 46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8. 50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8. 51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8. 59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.
9. 08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9. 09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9. 10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9. 11 С грустными лицами все разошлись.
9. 15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9. 20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9. 28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9. 30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9. 33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9. 55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10. 00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10. 11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10. 16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10. 24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10. 33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10. 41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10. 50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11. 03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11. 20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14. 00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15. 30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15. 41 Этот!":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15. 42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба...
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


@темы: приколы

14:51 

Я желаю тебе добра

Очень понравился стих Инны Марининой... делюсь с вами:



Ночь настала, в окне луна,
Светит зорко на небе диск.
Я сейчас в тишине одна,
Чашка с чаем, конфеты, лист.

Завтра солнышко глянет в окно,
С первым лучиком скажет: Вставай!
Проскользнёт сквозь моё стекло:
Ну вставай же скорей! Давай!

Я налью вновь дежурный чай,
Будет спориться день с утра,
Ты в разлуке со мною знай:
Я желаю тебе добра.

Я желаю тебе тепла.
И в разлуке и в радость встреч.
Много-много! Всегда-всегда!
Я хочу от злых вьюг беречь.

Солнца луч-егоза в окне.
Посылаю тебе – лови!
Пусть сегодня с утра к тебе
Прилетит часть моей любви.

Всё в порядке в моём краю:
Тишина. И искрится снег.
Я тебя очень сильно люблю,
Мой далёкий родной человек.

                                                 Инна Маринина
www.stihi.ru/2010/01/31/1188

Очень рекомендую прочитать все произведения Инны Марининой...  они достойны вашего внимания!!! www.stihi.ru/avtor/innamarinina


@темы: стихи

01:03 

Где ты был? и Разкомплексованность

Сегодня запощу 2 рассказа... оба взяты с пежни.

Где ты был?

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как блR? у меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... уJOбывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в той-же майке и тапочках, но пи#дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи#дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху€вшая смогла только вымолвить: "БлR! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"

-------

Разкомплексованность


Читал множество историй в Интернете, как встречающиеся или женатые пары стесняются пер...ть друг при друге. Видел даже, как люди из-за этого расставались.
Я решил со своей новой девушкой сразу решить этот вопрос.
Одним утром по моей инициативе заговорили на тему пука, и я просто попросил её при мне пару раз подпустить сразу, чтобы потом не стеснялась. Она долго отнекивалась, смеялась, но я всё же уговорил.
Пукнула. Потом пукнул я. Мы поцеловались, обнялись.
Всё, вроде бы вопрос решён.
Но теперь начался лютый ужас. Теперь, когда она перестала стесняться, она постоянно при мне пер...т.

Вонь стоит несусветная. Хочу предложить ей таблетки от метеоризма, но боюсь обидеть, ведь я сам привёл нас с ней к тому, что стесняться нечего.
Как же я теперь ей скажу, что меня раздражает её бесконечное пер...ние?
А она красивая и умная и целеустремлённая. Люблю ведь её, чертовку такую.
Пристрелите меня, пожалуйста!



@темы: приколы

14:03 

Мужчины в постели (что думают о мужчинах женщины)



Когда-то я писал о том, что думают друг о друге пары занимаясь сексом...Сейчас я напишу о том, что думают женщины во время секса. Стырено с фишек.

Ленчик
девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать
не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт
дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.
Anonymous
А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"

Anonymous
а мой любит что бы ему говорила какой он в этом момент хороший ))))
Perpella
А мой очень серьезен и молчит. Типа момент такой, что говорить кощунственно.
AMOR
Я не понимаю, почему он сразу после акта вскакивает и бежит ЕГО мыть. Причем немедленно. Полежать 2 минуты - ни за что.
Anonymous
а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))
Anonymous
А мой молчит как партизан, его только в разведку посылать:)
Касторская
Мой называет меня матушка и на ВЫ, учитывая, что на 20 лет старше меня,а во время оргазма, так тихо-тихо говорит"ОЙ..."!!!
Anonymous
А мой тихо так скулит во время оргазма. Прелесть.
Anonymous
мой орет: щас кончу, щас кончу!!! и головой мотает, как филин!!!!!
Касторская
Да-да, щас кончу тоже кряхтит. А потом - все флаги вывешивай-свершилось!!!!!!
Anonymous
"тебе понравилось" - меня так достает. Как будто я ему должна оценку выставить за проделанную работу. =))))
Натси
А мой новый МЧ вообще жрет, когда кончает. Первое время сдержвался, чтоб меня не напугать, а его действительно на ха-ха пробивает. Забавно.
Anonymous
девочки оборжалась пока читала, сама на работе сижу и ржу, аш неудобно))) мой в цепится в меня и не то стонет, не то кряхтит, как буд-то шкаф
книжный тяжелый двигает!
Anonymous
а мой такой серьезный, пунктуальный, и если говорит что-то во время секса, то таким голосом, как будто ничего и не происходит.
Olya
А у меня однажды был такой, который стонал даже во время поцелуя,как в порнофильмах, причем, так сильно и громко даже пугалась.
Бабайка
А мой рычит и башкой мотает из стороны в сторону. Страшно так... А когда кончит, тнююююсенько так всхлипывает. А еще, когда целуется тоже звуки
издает как в порно-фильмах, наверное пересмотрел их в своё время. А еще я вспомнила,как один мой случайный любовничек, во время секса, визжал как
поросёнок недорезанный, и кончил,блин, минуты через 3.... урод... А потом еще спросил понравилось-ли мне))) Я сказала, что хрюканье - да,а все
остальное - так себе)
Касторская
Про оценку, не меня не напрягает- так трогательно, так обязательно как-то-забавно короче. А вот когда он после своего конча всей тушкой в 115кг на
меня плюхается и лежит 3 минуты, пыхтит.-вот это... мда.......ужасно и оч оч оч тяжело
О-ля-ля
А у меня глазки закроет и орет как потерпевший: а-а-а-а-а-а!!!!да-да-да-да! А один раз в машине это делали на переднем сидении, я на животе лежу,
а грудной клеткой в подголовник под конец уперлась, так он кончил (со своими криками, прям пугаюсь иногда) и на меня завалился, а я дышать уже
вообще не могу и слова не могу сказать, ну я начала его с себя скидывать как могу, так он еще и обиделся, что не дала ему на себе поваляться, еле
отдышалась потом, помру думала. ;)
У меня был один, который трахался только в классической позе. Всё остальное считал извращениями.
Касторская
А у меня в 3-х, тоже не лучше
А
Ох, а мне одни молчуны достаются :-(
О-ля-ля
Таких слава Богу не встречалось.;);)
О-ля-ля
Да уж лучше пусть молчит, чем орет как в порнофильмах
Perpella
А мой вообще секс допускает только в постели. Скучно же, твою мать! Большая квартира есть, машина тоже. Нет же, он только в постели и только ночью
в темноте. Задолбало уже, хочется разнообразия.
милка
Девчонки, обхохочешься с вами)))). Никакой Кларе Новиковой вместе с Рневской такого не сочинить про мужиков... У меня муж молча всегда это делал,
а в последнее время кряхтеть начал, гаденько так. А любовник аж исходит в экстазе, так уж кричит, один раз думала его кондрашка хватит. Кончил,
соскочил с меня, встал на коленки и охает, как-будто 100-метровку пробежал. Ещё оч. любил когда я нцензурно выражалась. Сначала так тяжко мне было
это делать, а потом как представила, что я мужу изменяю и пронесло меня...
СС
А мой после этого дела (а иногда и во время его) внимательно обнюхивает свои руки, после того как меня потрогает. Фу...
!!!
А у меня был один муж, который не разрешал ему делать минет. Говорил, что это неприлично. Придурок.
Katrin
Мой любит рассматривать мою п...у, причем деловито так, как учитель домашнюю работу.
О-ля-ля
А я заметила, что те у кого лишний вес имеется, сопят, кряхтят, а нормальные орут надрываются, ну это только из моих личных наблюдений. А еще у
меня был, за волосы меня всегда хватал в порыве страсти, у меня они густые, конечно, но думала так и лысой остаться не долго и главное так сильно
хватал, потом повсюду мои волосы были и при этом меня и сукой и шлюхой называл и наравилось, когда я его тоже обзываю, но несмотря на все это с
ним было классно.
!!!
Мы когда встречались, он такой раскрепощенный был! А когда стали жить вместе, строго перед сном в постели, не снимая ночнушку. Обидно блин.
О-ля-ля
Слушай, !!!, мужик, не разрешающий делать минет, это нонсенс. Такие вообще бывают?
Изверг
А мой, после того как кончит, просил, вставал раком и просил, чтобы я его шлёпала по попе. Причем не просто так, игриво, а со всей дури. В первый
раз это было забавно, но потом начало напрягать. В итоге всё переросло в 5-минутный трах с последующим получасовым пошлёпыванием. Надо ли
говорить, что я убегала от него без оглядки.
Татьяна
А мой любит с собой всякую х---ю брать в постель - лёд, еду. И типа меня возбуждать, водя едой по сиськам. Ладно, когда это яблоко или виноград,
ещё ничего. А вот когда он на мне сыр мягкий разложит, или к примеру творог? А потом всё это слизывает. Однажды пытался жареную картошку так
употребить. Еле отбилась.
Забияка
Млин, ржу писец, с поста автора. И с второго, там, где описывала, что мч говорит-какие пословицы))))))) Ржу, не могу остановиться, как представлю...
света
Был партнер, который всякую ерунду в меня засовывал. Шариковые ручки, например. И радовался, как дитя малое.
Бегущая по волнам
Это фигня, у моей подруги он каждый раз спрашивает :"Кого ты больше любишь, меня или ЕГО?". Если она отвечает "ЕГО", он обижается. Если она
отвечает "Тебя", он тоже обижается.
Девушка с характером.
А мой вдруг достанет член, любутся на него и говорит: Правда он красивый?. Я ему отвечаю : Да, он прекрасный! :-)
Забияка
а у меня был мч, который думал, чсто трах..ся 3 часа без перерыва-это очень круто))))))))а я думала он кончит не может))))))))
О-ля-ля
Ой, Татьяна, прикол, представляю, колбаска, макароны, огурчики-помидорчики ;););) Что только им в голову не приходит, извращенцы, за что любим, не
понятно ;) А у моего бывшего еще привычка была, когда пальцами мне туда слазит, потом мне в рот их сует, мне, конечно не не стремно, но я же ему в
рот его сперму после орального секса не переливаю, каждому свое.
Забияка
а другой мч как-то отымел меня пока я по телефону разговаривала, а я даже не могла пркратить разговор, так как это по работе, очень важный момент
выясняли. Я потом такая злая была, он меня этого, а я сосредоточиться не могу и по 5 раз все переспрашиваю)))))))
Julia
Был один, который в носках любил трахаться. Всеми правдами и неправдами норовил носках остаться. Прикиньте, туша 100 кг, в черных офисных носках
зажигает в различных позах.
Да
мой всё с закрытыми глазами исполняет. Видимо моя рожа уже надоела.
Anonymous
А я сама как-то своего отымела, пока он со своей женой по телефону разговаривал, говорил что работы полно и что так устал, так устал.
ой
Девчонки, был у меня эдакий мужчинка, который засекал на часах, сколько длиться акт. Как только кончит, сразу часы хватает. "Ого, 32 минуты!
Давненько такого не было!" или "Ну, что то я опозорился -9 минут...".
А Ю
У меня был МЧ, он так громко кричал во время этого дела, причем на протяжении всего акта. А-а-а-а-а-а-а!!!!! Соседи балдели.
ПО ТЕМЕ
Слушайте, был один, который своему другу после каждого раза смску слал, например "я третий раз кончил, она четвертый. До связи."
Ленчик
угораю!!!!!!!! девченки - супер!!!!а я думала что с пословицами - это супер-прикол. оказываеться, бывают и похлеще ))))))))) как то этот козырь
что пословицы любит в остутсвие подруги да на пьяную башню ко мне навязывался. а я вообще хохотушка, и когда он с пьяно-романтическим настроением
начал типа галантно так намекать ...)))) хорошо что скоро пришла смс и я стала делать вид что смеюсь из-за нее. я думала что меня вперед ногами
вынесут от смеха.
Anonymous
Я тоже хохотушка еще та, лежим мы в постели, у него уже все в порядке, я лежу улыбаюсь и тут надо было ему сказать: не смейся, мне ни в коем
случае нельзя смеяться и все это таким умоляющим голосом, ну я естественно начала ржать, а он все: мне нельзя смеяться, мне нельзя смеяться, мне
еще смешней от этого, ну и конечно он тоже закатился и у него все упало, обидно, ну поржали, успокоились, потом все восстановилось.
Люли
Девочки,а у меня был,так он когда кончал начинал закатывать глаза и причитатькак будто молитву:"ой мамочки,ой Господи,ой кончаю " и так раз по
30.Я в первый раз даже и забыла,что самой бы тоже кончить не плохо было бы,да заслушалась.
Anonymous
А мой засунет палец во влагалие, а потом облизывает его и говорит: какая же ты у меня сладкая.
Наверное, ЛОШАДКА?
А мой, видимо, любитель скачек. Когда занимаемся сексом в позе раком, он перед тем как кончить начинает себе под нос нашёптывать: "Моя лошадка!
О-о-о, моя лошадка!!! Да-да, лошадка! Кончаю!". Я вначале не понимала, что он там бормочет. Потом слова разобрала, такой хохот пробрал. А он,
видимо, думает, что я ничегол не слышу.
Katrin
Слушайте, у мужа моей подруги встает, когда по телевизору показывают лошадей!!!!!!!! Или в журнале какую нибудь картинку с лошадью увидит - сразу
эрекция. Она в шоке.
Бегущая по волнам
А мой когда голый чистит зубы, начинает отчаянно задом вилять, так что бы член болтался. Смотрит на себя в зеркало и веселится.
.
У подруги муж с членом разговаривает. Причем на Вы к нему обращается. "Что ж Вы, батенька, загрустили? Весна на дворе, а Вы скучаете!". Или
например : "Вы замерзли? Ничего, сейчас Вас ласковая женщина отогреет, то то Вы порадуетесь." Прикольно?
!!!
Точно! У меня был один, который член за отдельную личность считал. Например приходит, открываю дверь, а он: "МЫ пришли!" То есть они с членом.
Anonymous
Представляете, если бы мы со своим влагалищем так разговаривали, обоссаться ;)
Ленчик
Бегущая по волнам - это нечто! я подруге ссылку скинула - всем кабинетом ржут! работы нема! не до работы, блин! у них в кабинете одни девки сидят,
как раз во время чтения один мужчина лет 50 с соседнего отдела зашел. ушел в непонятках - ни одна слова сказать не может, все ржут как нездоровые
)))))))))0
Anonymous
а мой когда в "традиционной" позе все время смотрит "туда" как будто фрезу вытачивает у станка, только и вижу его затылок.
!!!
- :-)))))). Прикиньте, разговор девушки с влагалищем :"Ну-с, дорогая, чем мы сегодня займемся?" :-))))
Anonymous
А мой молчит как партизан и с таким важным видом все делает, только когда кончает чуть губы приоткрывает и все время у него закрыты глаза, а когда
кончит вскакивает и бежит в ванну, потом покурить, а после этого и на меня обратить внимания можно )))) И я точно знаю, что он меня любит и что
ему заниматься сексом со мной в радость, но эти молчанки меня иногда убивают )))
Лошадка
А ещё лучше, если бы мы разговаривали с их членами! Представляю, заходит МЧ в квартиру, а я спускаюсь на колени, глажу его по ширинке и
приговариваю: "Привет, милый! Привет, мой хороший! Как день прошел. Устал? Не обижал тебя мужик мой?". Е...ся можно!!!
Anonymous
вот такой заскок у моего: когда помоется открывает дверь нераспашку из ванной, и увидив меня на горизонте, начинает такие быстрые движения бедрами
делать из стороны в сторону, что член, бъется по бокам от лобка - впрочем, не знаю как описать - и такие шлепки раздаются на всю квартиру - а он
ржет и кричит "котик, смотри"
Anonymous
А у меня был один МЧ, так тот поставил в спальне зеркало и когда занимался сексом все время туда пялился и такие рожи корчил, как в порнофильмах,
то губы закусит и стонет, то за попку одной рукой схватится и глаза закатит... Короче такой концерт показывал, дурак, я ушла от него.
Anonymous
а мой когда кончит бежит в ванну - я один раз увидела его в щелочку, так он мыл член прямо в раковине, как руки моют. И я решила "раковину
придумали мужчины, чтобы удобней было член мыть!"
Anonymous
у меня такая же история ))) Кончает в кулачек и бежит мытся.
Чистюля
А мой, наоборот, никогда не моется после секса. Ладно бы весь, даже член не моет. Я после "завершающих" поцелуев и обниманий, иду хотя бы
подмыться. А он просто включает телевизор или засыпает как есть. Иногда меня это разрражает.
дереза
Это, конечно, физиология :*) ,но я заметила, что у мужчин в возбуждённом состоянии яйца как-будто сами по себе в своём мешочке перекатываются. Так
интересно наблюдать: как бы, что-то живое (мыши??) там шевелится потихоньку. Жуть, как интересно наблюдать (чем и занимаюсь иногда после
секса:***)) А муж удивлённо и гордо наблюдает за мной :)))))
Anonymous
А у моего, когда он возбужден член как будто кланяется, все время вниз-наверх, так смешно, я с ним тогда разговаривать начинаю, типа привет
красавчик, а он в ответ кивает ))))))
Anonymous
слышла давно ночное радио, так один парень, на свой возбужденный член одевал девушкины очки и говорил пенису "смотри боб, кого мы сейчас будем
трах.ть"
Anonymous
дереза, что же вы так про мышей :-))))))))я же теперь в постели только ржать и буду...про мышей думая )))))))))
Anonymous
Всё-таки это серьёзное дело секс, если я в постели смеяться начинаю, если хорошее настроение у меня, то значит секса сегодня не будет, потому что
у мужа тогда пропадает желание. А вот зато утром всегда есть, когда я никакая.
Anonymous
а я хихикаю над тем с каким серьезным видом он пытается попасть "куда надо" меня прямо распирает от смеха и от этого все внутри сжимается и
выскакивает все его хозяйство, ему приходится переждать
Anonymous
Я тоже ржу когда мой пытается попасть туды, говорю: давай помогу, нет, я сам и вот пыхтит, то промахнется, то не туда вставит. Смех, да и только ;)
Anonymous
А мой любил секс по телефону, хлебом не корми, его это ТАК возбуждало, а мне совершенно по барабану такое развлечение, но что не сделаешь для
любимого, вот я и стонала на все лады в трубку, одновременно просматривая журнал или глядя в телек, а он там наяривал...А потом у него еще был
бзик, чтоб я голосом все сокращения влагалища во время оргазма изображала и считала их, а потом чтоб мы сравнивали.До сих пор, небось, думает,
какое неземное "удовольствие" мне эти телефонные трахи доставляли!
люси
а один мой любовничек ,почему-то, все время меня благодарил...Типа :"Спасибо,зайка!" И это после КАЖДОГО прикосновения и поцелуя!Боже!Чувствовала
по-первой себя героиней,но после самого процесс,когда он вскакивал и начинал мне кланяться,я пребывала в легком обмороке...После второго свидания
я "эмигрировала"
Anonymous
А мой любовник обожает засунуть палец мне в задницу, а потом вынет , и облизывает палец, облизывает с такиим смаком :))
Крошка Ру
А мы однажды решили заняться этим делом на полу, и вот я лежу на ковре, он подходит, я таким томным голосом:"Иди ко мне!" И тут мне в ноги что-то
мягкое кидается, оказывается, пёс тихонько в комнате сидел и услышав команду, прибежал, он чёрный, не видно в темноте. Чуть не умерли со смеху
оба,конкурент, блин... С членом мой милый тоже любит разговоры вести, приказы, например, отдаёт ему, типа: "Не расслабляться!"
Anonymous
У меня любовник был, как кончать начинал так орал, что весь дом начиная с первого подъезда слышал. Я первый раз испугалась, когда он мне в ухо
заорал, что есть мочи и глаза закатил. Минут 10 орет. А у меня после секса только недоумение на лице и шок.
Эх, мужики про вас столько порассказать могут женщины! Смешно, когда вы с мужиками баб обсуждаете, а сами - без смеха не вспомнишь
Anonymous
Ещё один раз было. Лежим в постели, ласкаем нежно друг друга, он меня в лоб, виски губы целует. Всё так мило и нежно. И вдруг он как за горло
схватит меня и говорит с безумными глазами : " Сейчас задушу" Я так и ох*ела
Ядрена матрёна
Когда я первый раз трах.лась со своим бывшим, чуть заикой не стала.Мало того, что орет, как потерпевший, в самый интересный момент я открыла
глаза, чтоб посмотреть на него и от неожиданности заорала от страха. На меня смотрела морда с огромными выпученными глазами и перекошенным
ртом.Это милый у меня так кончал.А когда трах.л, постоянно говорил:"Ты чувствуешь мой большой х.й.Чувствуешь, как я тебя е.у.Получай с.ка". После
того, как кончал, сразу начинал мне все там вылизывать. Самый прикол случился однажды, видимо не в его день. Во время оргазма, бывший милый так
широко рот раззявил, что она у него замкнула(челюсть в смысле).Пришлось скорую вызывать.
Алена-Аленушка
Почитала, оборжалась.Поняла,что по настоящему уморительного секса к счастью пока не было
Цветочница
Девчонки, вспомнилаю. Был и в моей жизни прикол. Лежим мы с моим бывшим МЧ в сладкой неге после секса. Блаженствуем. Вдруг ни с того ни с сего мой
МЧ начинает стонать так сладко-сладко. Смотрю я на него: лежит, глаза закатил, стонет, охает-ухает. Думаю, блин, в чём дело? Смотрю вниз, а там...
МОЙ КОТ ЕМУ ЯЙЦА ЛИЖЕТ. Блин, я ещё так никогда не ржала. Он даже испугался. Потом пол часа кота пытался из-под дивана вытащить и придушить. Он то
думал это я стараюсь. Ха-ха...
детка
Читала, чуть не уссалась. Мой тоже мне всегда наровит пальчик в попу засунуть. Я говорю, что мне не нравится, а он всё равно. Я тоже ему пыталась
засунуть- он против. Однажды на дне рождения друга мы напились в хлам и он меня сам попросил. От я там ему наковыряла! А на утро он проспался и
спрашивает,а чего вчера было? а то у меня весь анус болит!!! я говорю, не знаю, ничегошеньки не знаю! вот так это осталось моей тайной! гы-гы.
Норка
У меня как-то бой был, так он очень просил меня, чтобы пописала в его присутствии, он наверно хотел ощутить некий романтизм от этого процесса, ну
и я ,когда мы были в душе, взяла и открыла свой "кранчик" прямо на него, но он совсем не имел в виду, что я должна это сделать на него, пусть
выражает свои желания точнее:)
Ласточка
А я долго сопративлялась и отказывала мужу заниматься анальным сексом, а потом у самой возникло желание попробовать - сама была удивлена, получила
столько удовольствия!!!, передать словами сложно, я даже кончила. А какое наслаждение получил он!!! В знак благодарности он засыпал меня цветами и
подарками еще недели две. Теперь мы часто это практикуем. Многими мужчинам нравится, когда во время минета им массажируют в районе престательной
железы, а ее достать можно, засунув палец в попу - это не говорит о его "голубезне", говорит о его чувствительности (я надеюсь в большинстве
случаев).
Маруська
А мой всё время после секса меня за попу кусает и любит руками там натирать,и ещё не понимает,,почему я после секса ноги зажимаю!
Anonymous
Девушки, а мне везло на музыкантов. Непризнанных, конечно. Один скакал под концертник Д.Ковердайл-Дж.Пейдж, пытаясь ещё и в рифы попадать. Другой
вообще мотался на мне как водоросль под какие-то восточные напевы. Искусство, млин, страшная вещь.
Anonymous
А года кончает,вцепится в меня двумя руками и вздрагивать начинает!А потом как всегда спршивает : "Тебе хорошо?"
Anonymous
Что же они тогда понимают в сексе, если им необходимо получить устный ответ на происходящее - это и так хорошо понятно, достаточно внимательно
посмотреть и прочувствовать партнершу. Или им до нас нет дела, или мы хорошо научились имитировать оргазм.
Цветочница
Имитация оргазма - один из женских талантов впитанный с молоком матери. Что есть, то есть. Это уже на генетическом уровне, наверное.
Anonymous
а я всегда сплю в носочках,даже одна когда.т.к.ножки мерзнут..и с мужчиной тоже...никто против не был...а пальчик в попу-это
святоё...необыкновенные ощущения!:)))
Джи
Про кота, вылизывающего яйца - супер! Для середины рабочего дня, пожалуй, что и черезчур. Я не выдержала и заржала, коллеги, не имеющие интернета,
обиженно захрюкали. И Детка со своей тайной - тоже супер. Н-да, форум прикольный :-)))). Из своего опыта. Ну про загадочно-напряжённые лица уже
писали, повторяться и описывать отдельно неинтересно. А вот был у меня товарисч, который трахался исключительно с закрытыми глазами и крайне
серьёзным выражением лица. Трахался так, как будто нормативы сдавал. Вот чесслово, на полном автомате, абсолютно без эмоций (да я в зеркало сам
себе не улыбаюсь, потому что серьёзный такой). И до и после человек как человек, и поцеловаться, и поболтать. Но в самый интересный момент... Ну я
подумала-подумала "к чему эти нелепые телодвижения?" и сократила общение до болтавни и поцелуев. По-моему, он сильно удивился, но ни о чём не
спросил :-). Истинный ариец :-).
Норка
А вы видели когда мужчина во время кунилинга на вас посмотрит не отрываясь от дела, так у него такое выражение глаз, как-будто пехотинец из окопы
выглядывает, меня такой ржач разбирает.
Мужик
А еще говорят, что когда мужчина смотрит женщине в глаза, когда она ему минет делает, то он похож на фашиста, истязающего свою жертву.
Зоофилкин Луг
Да, у меня был один, так тот, когда, ну это, ну вы понимаете, ну эякулировал вообщем, а я вместе с ним и так что то громко крикнула, а дело все
происходило в туалете одного бара, что тот испугался, отпрянул так и как е....я и сломал ногу... Мне было стыдно
О как бывает!
А у меня был как-то контакт...Короче, делает мне парень куни, а язык, млин, шершавый как у кота. И скорость такая, как будто кожу слизать хочет.
Э, думаю, эдак не долго и важного органа лишиться, сделаю-ка я вид, что кончила. И как давай стонать, орать, показывать, одним словом, что "Ваня,
я ваша навеки!". А эта гадюка семибатюшная решила, что раз он способен доставить такое удовольствие, надо скорость прибавить, проникновение
углУбить, а, главное, не бросать начатого. Дееевочки, еле его от своей письки отцепила, и то через час. Потом болело всё так, будто я, как кот из
анекдота, на ней до батареи по наждаку ехала.
Ласточка
А я встречалась с молодым человеком, размер члена у которого был 25 см. Проблема была в том, что несмотря на возраст за 30, в прошлом женат, а как
работает эта штука так и не понял. Он считал, что размер это главное, достаточно засунуть и все ОK. Обидно было!!!
Ласточка
О как бывает! Ой, у меня был тип, который говорил, что когда женщине целуешь руку, ногу, щеку... - любую часть тела, кагбудто-бы лижешь клитор,
она может испытать оргазм. Гад, пытался мне это доказать на моих губах, думала сотрет,обслюнявил всю, две недели ходила с больными губами. К себе
больше не подпустила.
было
был у меня любовник в сексе просто сказка кончала с ним как пулемет!!! но никогда не ласкал меня язычком внизу,вообщем както я в порыве страсти
его голову вниз опускаю мол хочу здесь...Бляяя он такое еппало состроил встал и молча начал одеватся,я никуя непойму что нетак в чем дело то..А
етот долбоеееп возле дверей заявляет что мама его рожала победителем а не пиСдолизом! занавес..
hochetsya
Ой, наржалась, пока про попу не начала читать. Это ж точно про меня и моего парня! Встречаемся 2 месяца сегодня ровно. Он мне куни делает часто и
всё норовит попу лизать! А недавно пальчиком туда тыкал. Я не пойму, ну кому такое будет приятно? 2 недели назад, когда я ему миньет делала,
попросил меня пальцем в ЕГО попу потыкать. Я так немножко там поиграла, а он говорит "Глубже, глубже!". ПЗ! После того раза как руки не мою, до
сих пор воняют! Конечно, регулярно мне мозги промывает об анальном сексе. А ещё начинает мне петь песни - "поиграй с собой, а я буду смотреть!" Я
начинаю себя ласкать, он не выдерживает и начинает пыхтеть над собой. И вот мы лежим с ним на кровате как 2 идиота и дрочим каждый себе! Усраться!
Извините за мой французкий, но как же он меня выводит! Недавно говорит мне "Знаешь, почему я после секса вскакиваю и убегаю из спальни? Это потому
что у меня привидения там есть. Я не хочу их видеть.".... Ну что тут скажешь ??? Терплю потому что человек он хороший и нравится мне.... Если что
пишите на мыло.
hochetsya
Про лица это точно сказано - "старается умножить 2385 на 92,4"! хмуриться, думает, аж жалко становится! И ещё, ему надо долго меня долбить, чтоб
кончить, а у меня всё наоборот.
Катюшка
Когда это происходит,он все постоянно пытаеться посмотреть как он это делает!такой смешной.
К
Ой, девочки...читала - умирала от хохота, мужики в соседнем кабинете несколько раз заглядывали, спрашивали - что с тобой... У меня такой был
случай...прочитала в каком то гороскопе о мужчинах Козерогах, был у меня в то время Козерожец... и там было написано, что мол, дорогие дамы... не
позволяйте им приближаться к вашим.... (как вы думаете к чему...ни за что е догадаетесь... ПОДМЫШКАМ!!!) потому как это саааамое для них
наивкуснейшее место, могут кончить прямо туда... и что выяснилось? ТАК ОНО И БЫЛО!))) несколько раз пытался запихнуть мне свое сокровище
подмышку... не знаю, тепло ему там что ли было? А еще один ...хм... кончил мне прямо в руку... еще и джинсы снять не успел, да и до кровати не
добрались толком...и вдруг это все случилось у меня прямо в руке...а я только до него дотронулась. :))
Малюточка
Да уж, ну мужики, ну молодцы! Знают как нам хохотушкам настроение поднять, мы с подругой до слез ржали, я уже года полтора так не смеялась! А
начальник мой на меня так косился, мол че со мной случилось,привык меня серьезную видеть,а тут я за компом спряталась и тушь подтекшую вытираю, да
и успокоиться не могу скорчила гримасу смеха и лицо в ней так и застыло.... у меня был вот какой случай... я и мой МЧ были у него,дома никого не
было,мы включили музыку на полную громкость и начали свое дело,страсть была звериная,и тут сквозь музыку слышим звонок в дверь, мы быстрей
одеваться-собираться, я открываю дверь,на пороге его мама с ТАААКИМ выражением "лица", что у меня сердце в пятки ушло, она не успела даже ничего
сказать как из комнаты раздался оглушительный ЖЕНСКИЙ визг,я забегаю в комнату и вижу как у моего мальчика из глаз идут слезы, лицо багрового
цвета, и он тихонько,как мышонок пищит на полу, как оказалось, он не успел одеть трусы и напялил джинсы прям на голое тело и молнией прищемил
"кусочек" своего орудия... конечно мне было его оччень жалко, но смеха сдержать я не смогла:)
Anonymous
.. не знаю Анют, что у него там было)) Дело в том, что был он не русскоговорящий, а я на тот момент на аглицком практически ничего не знала... но
обидно быыыылоооооо!!!!он конечно попытался ситуацию как то исправить ... но сами понимаете, мне не до того уже было, от самой мысли, что со мной
такое случилось - полночи с подругой, когда она пришла, ржали (его к тому времени выдворила из своего номера).
Anonymous
А у меня был МЧ который просто жутко любил делать куни. Просто нереально. Он мог часами....аааа, конечно хочется. Но, блин не так долго...уже
кончила несколько раз...не хочу, а он все лижет, лижет и не останавливается. При этом постоянно в глаза смотрит, особенно ему нравится, если
сверху сяду.... и блин, так часами. А еще он во время секса постоянно кричал "А ты меня любишь? Ты меня хочешь? Девочке нравится, ей приятно. Ты
сладнкая, да? .... И блин, его жутко возбуждало, когда ты также кричишь, да, да да, я сладкая, еще, глубже.... блин. Я понимаю, раз - два...но
постоянно это напрягает. Я и сама непроизвольно могу вскрикивать и это здорово, но это похоже на театр какой-то. Ужас!!!





@темы: приколы

09:57 

Страдание...

страдание души

Наши страдания в прошлом, это опыт в настоящем и мудрость в будущем... © Dmitry Jazzoff


@темы: фразы, мысли

22:13 

Нашествие 2010

Может кому-то интересно, как выглядит поле до ФЕСТИВАЛЯ НАШЕСТВИЕ 2010...
Фотографии сняты на прошлых выходных.

Нашествие 2010Нашествие 2010



@темы: бесполезное, интересное, фотки и картинки

23:32 

Продам бленду LH-DC50 CANON



Кто хочет купить бленду LH-DC50 CANON, могу продать за 600 рублей. Пересылкой в другие города не занимаюсь, возможен обмен на советский объектив. Я нахожусь в Москве, или в Зеленограде

ПРОДАНО!



@темы: барахолка

15:08 

Очередная заморочка про россиян глазами иностранцев

Скопипасчено с ноунейма... Понятно, что многое откорректировалось россиянами, но всё равно смешно )

Русский мужик

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может переспросить: у меня одежда грязная?

У русских два лица: одно для улицы, совсем другое — для дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.



На одного человека в России приходится около 16,4 квадратных метров жилого пространства (в Америке — 60 кв.м)

Транспорт в России
Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России
В русском сленге гомосексуалистов называют [goluboj], что означает "синий мальчик".

Опасности в России
Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Повседневная жизнь в России
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если уж ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару или официанту заранее: [vsyo bez ukropa].

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво.


Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу поставили Цоя на пьедестал крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России
В России очень сложно отличить бизнесмена от его охранника: оба одеты во все черное.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежды самое серьезное отношение у русских — к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном — начищайте ботинки до блеска.

Столица России
В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — Кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной москвички [moskvichka] такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: сердце мое принадлежит Парижу.

Клубы в России
Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины — одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше — тем лучше.

Разговорник
Zda-ro-va mu-zhih-ki! — Здорово, мужики.

Mozh-na zdes` pa-kar-mit` rib-yon-ka grud-yu? — Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! — В автобусе нет туалета !

Ya ish-yu chto-ni-bud` Di-my Bi-la-na. — Я ищу что-нибудь Димы Билана

My nas-mat-rye-lis` tserk-vyey. — Мы насмотрелись церквей.

Gde my? — Где мы?


@темы: интересное, приколы

17:57 

klittor.co.cc

Замутил для своего микроблога доменное имя покороче... теперь оно такое - klittor.co.cc
Вэлкам!



@темы: мои новости

20:57 

Спасибо за лето...



Спасибо тебе за улыбки, которые дарила мне ты
За жаркое летнее солнце, что светило только для нас двоих
За взгляды и нежность прикосновений твоих рук к рукам моим
И за светлые воспоминания о том, как было хорошо летними ночами нам двоим


Я буду помнить шум ветра в траве на дюнах из песка
Как волны бились о берег, крик чаек с неба, откуда-то с высока
И пальмы нас прятали в тени раскидистых крон своих тогда
Как садилось солнце, угасал закат и зажигались звезды до утра...

                                                    Д. Джазов  



@темы: стихи

17:16 

Журавли



Летят по небу журавли
Летят на юг - семь дней в пути
Летят, их 43 хвоста
Летят в тепло от холода


Летят над морем журавли
Ещё семь дней прошли в пути
Летят, их 22 хвоста
А остальные... высота...


Летели в небе журавли...

                                                   Д. Джазов  



@темы: стихи

Blog Dmitry Jazzoff (Зеркало)

главная